夜間文章

好久沒有上來寫點東西了，看了上一篇的日期算一算也差不多要三年了吧。
過去的這幾年也經歷了不少，有悲也有歡，也許也有一點成長吧。
生活又來到了一個新的且又陌生的階段，
新的一年想說來整理一下過去的日子裡發生的一些事情和一些想法，
但還是被我硬生生的拖了快一個月了。
其實我也不在乎到底有誰會看，
就當作是存粹紀錄吧。

過去的半年裡經歷了很多事，
30歲的我大學畢業了，
我離開了生活了四年的台灣，
我買了一台新車，
我父親過世了。

「關於死亡這件事」

很多年前我就有在思考關於一個人生命的終點，
死亡。
各種形式的終點—
被時間殺了，
被自己殺了，
被其他人給殺了，
被生活給殺了⋯
自己也對有關死亡的藝術和文學作品有特別的喜歡，
也在自己的一些創作去探討關於死亡的各種思考，
無論是逝去的人對身邊的人事物造成的影響和效應，
還是一個人臨終前的心理活動。
小時候也經過很多長輩的葬禮，但也許是我還小嗎，
或許是我與這些人沒有太多生命上的連結吧，
一直都沒有特別的感觸和不捨，
但在一個月前我父親離開我們的時候，
這是我第一次覺得死亡離自己的生活那麼靠近。
也第一次感受到什麼是永遠的道別。

我的信仰是相信有天堂的存在的，
但我對那些都不感興趣，
我往往更在意的都是我們還活著的時候。
這幾年我們家裡都有意識到父親已經在做著面對死亡的準備，
開始把死亡掛在嘴邊，
畢竟知道自己身體不好了，
能過一天是一天。
我父親生前也一直告訴我們，
如果他遇到什麼大病或絕症不需要治療，就讓他自然地走吧，
我們答應了，但真正發生的時候我們不可能什麼都不去做。
我爸過世前的一個月半都在病床上，
幾乎都是昏迷的狀態，唯有兩天是清醒的。
我爸清醒的時候很虛弱地告訴我們他要放棄治療，
其他人都在鼓勵他不要放棄，
但我什麼都沒說，因為我什麼都說不出口。
我的內心在掙扎，那種矛盾是
我知道他要什麼但我給不了，
我想要的他卻不想要。
當時候我父親的眼神讓我最深刻的不是其他，
而是我在裡面看到了我父親對我們的不捨，
還有我自己的不捨反射在他的眼裡。

在我父親住院的時候我就在想，
他昏迷的時候都夢到什麼，
他痛苦的時候經歷了什麼，
他聽到我們的聲音的時候看到了什麼。
我一直都覺得他就像被困在一個迷宮裡出不去，
明明出口就在前面但怎麼走都走不出去。
我爸過世前一天他出院了，
醫生讓他回到家安寧療護。
大家都說我父親一直在撐著想回家，
華人都有這種說法。
出院那天我父親眼睛睜的特別大，
雖然沒有反應但回家的全程都非常有精神。
到家的一天後，在一個安靜的早晨，
他選擇在我們都沒有注意到的時候，
悄悄地離我們而去。
他離開這個世界前在想什麼，
是如大家說的，他的一生從眼前閃過嗎？
我希望他離開前想的是我們一家人溫暖的回憶。

在喪禮的時候我與父親的前同事聊到他們生前的對話，
我父親也對很多人說過同樣的話，
就是他在這個世界基本上已經沒有什麼遺憾了。

「關於人生的遺憾」

我父親他沒有遺憾了，反而有遺憾的是我。
有很多很多的小遺憾。
我一直都以為還有很多機會，
這就是為什麼一直有人說要珍惜每一刻每一個相處的機會。
我父親一直都很想吃我煎的牛排，
但是這幾年我從國外回來都一直沒有去執行這件事，
現在也沒有這個機會了。
之前說我買了一台新車吧，
車子好了但我父親已經昏迷入院，
沒機會乘坐我的新車了。
還有更多更多⋯⋯
但我最大的遺憾，
就是未來沒辦法跟他分享我人生的成就，
他看不到我當導演，
看不到我拍的電影，
他也看不到我結婚生子。
雖然如此，我們還是要好好的生活，
至少他能陪我走到我人生的這一個階段。
他有告訴其他人說，
這一生最好的決定就是娶了我母親，
他也對他兩個孩子感到驕傲。
既然我父親都沒有遺憾了，
那麼他應該也不希望我們帶著遺憾活下去。

還有一些對自己生活的反思，
之後再慢慢寫吧。
今天也就這樣吧，時間不早了。
很久沒有寫這句話了，但還是

睡醒了再說。

不知不覺就到了2023年的三月，
發現自己對身邊所有的事物愈來愈怠惰。
對生活的乏味感亦是越來越重。
老實說，
自己的生活也並不是特別糟糕，
雖然有很多事情的結果都讓我懷疑是不是自己得罪了神明，
但遇到的小確幸還是不少，
但這依然無法讓我相信
船到橋頭自然直
這一句話。

在這過去的一年時間裡
累積了不少的情緒，
但都無法靜下心上來這裡紀錄。
在這過去的一年時間裡
做了很多傷害別人
與傷害自己的事，
選擇了自己還想繼續做的事，
放棄了不想再見到的人。

最近其實特別會感到寂寞（或許這幾年來都這麼覺得吧），
並不是說身邊沒有交流的對象，
只是
孤單是物理的，
而寂寞是你的靈魂。

我到底在期待什麼，
期待有個人能夠拯救我的靈魂嗎？
是。
難道得到愛了就能成為完全的人嗎？
或許。
雖然一年前就開始提醒自己
要為自己活下去，
但是這本來就不容易，
很久以前
彷彿自己的心就被割去了一塊肉，
自己的一部分也就這樣消失了，
並不是那麼快可以痊癒的。

每一個心動的瞬間
都很不經意的提醒自己
並沒有被愛的資格，

但偶爾也想勇敢一下
希望能找回當初的那份自信。
我也想被愛，也想再大膽去愛。

但人，
真的好難。

@yuutsuchillisauce 2023.03.02

夕陽它並不美，
早晨的旭日也不是一種祝福，
被太陽灼傷的那一份可怕
被深深地烙印在心裡，
就像伊卡魯斯一樣
不小心飛得太靠近，
但他依然渴望陽光的溫暖。

__________________________________

也許她永遠都不會知道，
我也會盡力過好自己的生活，
好好待在界線之外，
畢竟我們都還只是
陌生人。

與其一直沒有答案地胡亂猜想，不如
睡醒了再說。

今天晚上又是一個人，但老實說在台灣有哪一個晚上不是一個人度過的。

這一次主要是想要紀念三天前，第一次主動去找心理醫師這回事。
醫師有問我說，為什麼會想要來質詢？
我告訴他，很久以前就有很重要的人告訴我，叫我去看一看心理醫生，
但以前的我拒絕了這個想法，為什麼我要去看醫生？
而且還把誠心想要支持我的人通通都推開了。
以前就有說過，
不想要承認自己有病，更不想要被掛上任何標籤。
好幾年過去了，也離開了原本以為是禍害的環境，
回到馬來西亞的那一整年確實有感覺自己變的更好一些，
但現在回想起來，可能只是沒有任何外在的刺激，
所以情緒也比較穩定。
現在之所以會決定去找專業的心理治療，
是因為發現自己真的沒辦法好起來，
以前的很多問題現在又浮現了，而且開始嚴重影響我的生活、課業、甚至人際關係。
上一次被現實拍醒應該是二O二O年的九月吧，還有現在二O二二年的五月。
雖然感覺有點像是在亡羊補牢，但畢竟未來的路還很長，還有很多未知，
也應該為自己的將來負上一點責任，而且我人生中很多重要的決定都好像要等到發生了一些大事之後才決定的。
所以，這一次不想要再一次逃避這個問題。
這一次，我想要讓自己好起來。

壓抑在心裡的情緒就像一個裝著水的容器，總有一天會裝滿，滿了就會溢出來。

第一次質詢，醫師問得蠻多還是一些了解我背景的問題，
他也問我說，會不會想吃藥？
我本身是很抗拒吃藥來穩定情緒這回事的，畢竟會有副作用，而且聽說還會影響到一個人在創意這方面的靈敏度。加上我應該沒有嚴重到需要吃藥吧？
我回答說，就依照你們專業的評估吧，如果你覺得我需要，我就需要。
之後也有聊到睡眠這回事，確實很久沒有好好睡覺了，
睡眠品質一直都很差，也應該不是睡夠不夠的問題了吧。
很常半夜突然醒來，或者是在不該起來的時間突然醒來，
做夢驚醒這種事情也算多了吧，之前也有同學覺得我應該蠻壓力的，
所以潛意識就在睡覺的時候作祟。
醫師也告訴我讓我要記得放鬆，可是我除了生活上已經忘記了怎麼去放鬆自己，
就連身體都忘了什麼是放鬆。

先好好愛自己，而不是等別人來愛你。

反正現在就只是在調整生活作息的階段，畢竟現在的生活節奏和態度都超級糟糕的，可能比在新加坡的時候來的要糟糕吧？
還是那一句，好好做自己吧。
你沒有不好，也沒有人想要看到你不好，振作起來之後自然會有你的魅力。

以前小時候都不喜歡道歉，覺得很委屈；現在長大了，對不起說的有點太多，便失去了它的價值。

之前原本想要上來這裡寫一則道歉函，但後來也覺得沒有那個必要了，
反正有些話現在怎樣都沒法傳遞給一些人，但還是想寫一些話給會看的人。
真的不管之前有什麼誤會，還是想跟各位道個歉，我也沒有什麼惡意，因為我自己的情緒和心理健康確實出了很大的問題。
感謝這幾年那些不斷忍受著我的人，也感謝那些現在和將來都不會放棄我的人。
謝謝，然後對不起。

我答應自己會好起來的，
睡醒了（會更好的）再說。

這個時候原本是應該在寫報告，最後還是浪費了整個晚上什麼都沒做。
其實一直都很想要上來寫一點東西紀錄一下心情，
但是因為還是想要堅持以前為這個地方定下的規矩，
只有天黑了才可以上來寫東西，但是晚上都很懶惰，
相隔上次最後一次的心血來潮，也已經是四個月前的事情了，
真的是莫名其妙。

人在臺灣也已經有差不多半年了，感覺自己也應該適應了這裡大部分的節奏，
過去的生活對我來說也好像是很久以前發生的事情了，
現在的自己也感覺是一個完全不一樣的人。
繼前幾個提到關於臺灣生活的貼文，這四個月裡發生的事真的太多了，
但變化最大的還是人際關係這件事。

上一個學期我承認自己確實是沒什麼朋友，許多的關係也都是非常表面的一種客氣和禮貌。
雖然有一群我自認為可以深交的同學，我也嘗試去融入他們的圈子裡，
最後發現自己就是一個不被歡迎的小丑。
累了，所以也選擇默默離開。
之前的寒假也是一個人過，
現在回想起那一個月自己是怎麼過的，都覺得自己超頹廢的。
除了出門買飯，都沒有出門過幾次。
大一的第二學期開學之後，生活的確有變得比較充實，
自己也嘗試去認識更多的人，與更多其他的圈子接觸。
非常慶幸地，找到了一些值得去深交的朋友，
也希望大家以後的關係只有更好，沒有不好。

當然，生活都沒有百分百的順境，還是有很多令我感到困擾的人際關係。
這一學期開始，與其他班上的同學合作的作業也多了。
我一直都很擔心別人會因為我比他們多活了幾年而覺得我不可一世，
我也從來不覺得我是一個這樣的人，但這句話從我口中說出來也沒有什麼價值。
面對比自己年輕的同學，到底是要怎樣找到一個大家能夠一起學習的平衡？
我也時常強調，我和他們都是大一，我也跟他們一樣是一位學生，
我也不介意把我會的都分享給他們知道。
但很多時候，事情也不會是我們想像中那麼地單純美好。
之前的待事和待人方式，憑心自問，我也問心無愧。
不是說我是個完美的聖人，但憑良心，我覺得我沒有做任何對不起其他人的事情。
我就只想要大家一起以積極的態度去面對這一階段我們所要做的作業。
儘管如何，你是對還是錯都還是會招惹一些風聲，始終還是逃不開躲在影子裡的流言蜚語。
我以後會是怎樣的一個人，就留給其他人自己用心去判斷。
我年紀也不小了，也沒有那個精力去勾心鬥角了⋯⋯

之前也有人問我說，我想當個搞笑的人還是一個正經的人？
我說我想要當個做事正經但平時搞笑的人。
生活裡已經有很多不愉快，所以想要強制給生活添加一些快樂，雖然這樣說真的很俗氣。
近期也跟一位友人提到說，
平時大家都看我行為莫名其妙，但其實很多時候就是在裝作快樂，
有很多事情不得不去忍受，想做的和想說的也被逼要自己咽下去肚子裡，
就因為害怕失去現在所擁有的。
如果大家都不必裝模作樣，這世界該有多美好。

有時候我也不想要裝作快樂，心情不好為什麼就不可以表現出來呢？

---

妳的生活裡沒有我是理所當然，但我的生活中少了妳也就少了一點顏色。

夕陽終於下山了，就會期待隔天早晨的旭日。
之前掙扎了很久才做出了決定，畢竟當中複雜的因素實在太多太多了，
但自己踏出了那一步我也覺得很好了。
上一次有這種感覺，也不知道是幾年前的事情了。
現在這一切對我來說特別陌生，就像在黑暗裡摸索，
一點安全感都沒有。
每次覺得看到光的那一瞬間，卻又消失了。
感覺被困在這個無形的輪迴裡好久了，
也不知道應該要怎樣才能繼續前進。
很多聲音也告訴我，叫我不應該心急，
但是被關在黑暗裡的有哪一個不想要看到光？
現在幾乎每一天都在跟自己的內心對抗，
不想要看到自己完全地淪陷，始終還是希望自己能夠做點什麼。

煩惱好像又多了，
睡醒了再說。

到臺灣已經是第二個月，
今天想紀錄的是到臺灣之後的第一場音樂祭。

之前決定來臺灣唸書之後身邊的友人都說好羨慕，
可以一直去音樂祭聽團什麼的（但還是想說台北真的好像都買不到票），
也一直對自己說到臺灣後一定要去聽康士坦的現場，
但就沒想到這麼快就遇到了。
有生之年也想聽一次《不都媽生的》，
但最近關於草東的新聞真的非常可惜，
希望他們能早點走出來，
他們的音樂曾經幫了我，
我也希望他們也能夠好好的。

聽同學說這一屆臺藝大的學生會超強的，
跟以往學校聖誕音樂祭相比之下，
今年請到的都超級大咖，
而且我個人也覺得超讚的，幾乎都是我有在聽的團，
而且都是沒有去過星馬演出的團。

為了能聽到Vast&Hazy，我可是翹了半節的課（雖然只是體育課），
但是覺得把VH放在下午15:00真的好可惜，
但是聽到《食人夢》裡的那一句
「我們 終究 只求最低門檻的人生 解決方案 」
還是想起了以前在新加坡工作後走路回家的畫面，
戴著耳機播著這首歌，
認得回家的路但卻迷失了自己的方向。

溫蒂漫步是我唯一不太熟悉的團，但我知道班上的同學都還蠻喜歡的。
我覺得我還蠻喜歡的，但是因為是先聽了現場，
耳機裡的聲音不能滿足了，回不去了。

怕胖的《魚》，
當然他們也有很多其他的歌，
但是我想很多人最早認識他們都是因為這一首歌吧？
現場的那一段大合唱，唱的是多少人的心酸和回憶，
「在我的世界沒有 氧氣讓你呼吸」，
那一刻其實我也好想哭。

平時都有在聽無妄合作社的歌，但老實說我對他們的音樂沒有太多的感情，
他們有他們的特色，但是我覺他們的音樂和我的生活沒有太多的插入點。
加上當天因為某些事，最後只聽到了最後3首。
但還是很高興可以聽到熟悉的音樂。

「每當唱這首歌的時候 抬頭挺胸向前走」
P!SCO 的音樂感覺都是一種安慰和鼓勵。
《光圈》是他們所有歌中我最愛的一首，
昨天跟一位友人分享音樂劇的喜悅，說到了我覺得自己是一個異類話題，
不是說一定要跟社會格格不入，
但覺得有很多時候自己無法真正做自己。
「不要對我說抱歉 只要擁抱我久一點」，
覺得能找到一個知音是多麼美好的一件事情，
「如果誰可以 對我伸出手，世界就可能不一樣了」

知道壞特會來臺藝大，當下是很興奮，
當然沒想到這麼快就可以聽到她的現場，
加上不久前才榮獲金曲獎的她也算是突然間爆紅。
從《You Say Goodbye Easily》單曲之後都有一直在關注她的音樂，
我也跟好多人說過，如果可以的話我要想marry她的聲音（？
如果以後還有機會的話，我比較想要聽她拿起吉他，
唱爵士。

康士坦是草東之後我最愛的樂團。
2016年的草東改變了我很多，
2018年認識了康士坦的《擱淺的人》，
加上2018-2019瘋狂地愛上了後搖滾，
《在你死後才想起曾經答應陪你去散步》和《你好》是那時候最常循環播放的歌之一，
《美好的事可不可以發生在我身上》那時候也只有 demo 版，
雖然不完美，但是也夠我一個人坐在車裡咆哮了。
2020年在搖滾台中的線上音樂節聽到了康士坦的
《對不起我做不到答應了你的事》，
後來這首歌和《Hi There》也幫助我度過了我人生其中一個低潮。
本來說想去康士坦的現場發洩情緒，
所以為此吞了接近4L的啤酒。
還有就是在愛團的面前一定要丟臉的這件事，
以前去看草東、美秀、茄子蛋什麼的都一定要在台下亂喊。
記得那天晚上康士坦的Arny在台上問說台下的是不是差不多都已經喝醉了，
我就大喊了一句「學校沒有買酒」，台上也聽到了。
可能是我對學校的其中一個不滿，
但我有後悔嗎？
我沒有。
我的第一次衝撞也獻給了康士坦，
本來說好要聽現場大哭，沒想到撞一撞
就把負面情緒撞走了。
第一次衝撞
我跌倒了，
我也害別人跌倒了，
不小心敲到別人的頭，
帽子差一點就不見了，
右邊的鞋子也差一點就消失了。
這種時刻有時候還真的會想，
如果妳還能站在我身邊再一次跟我經歷這些多好。
我想和妳一起聽康士坦，
但我也希望以後我也可以找到另一個人陪我一起聽康士坦。

音樂祭很棒，
現場很棒，
但是就像我和你說的一樣，
還是少了一點東西。
我也和他分享了我的喜悅，
也希望以後依然能繼續這種小快樂。



演出的團都說臺藝大很瘋狂，
睡醒了再說。

到台灣已經是第四個禮拜，但感覺上只來了兩個星期，
因為之前都在隔離，
剛剛還在煩惱這一次要放什麼照片，找了半天發現手機裡都沒多少張像樣的照片，
覺得自己已經很久沒有拍照記錄生活了，可能就覺得生活不過如此，
沒什麼好紀錄的。

隔離出來後回到學校上課也一個星期了，
老實說還過得蠻精彩的。
但今天是想上來紀錄自己的一些小情緒，
覺得不把他們寫下來有一點浪費，
也可能是最近開始為著編劇課的劇本煩惱，
所以對記錄生活這種東西更加積極一點了。

關於學生生活，
雖然之前都很期待，
現在卻感到非常不習慣，
主要是因為我已經沒有收入了，
體驗過經濟獨立的我現在突然又要過上節儉的日子了。
之前好不容易可以對生活品味上有一點要求，
現在感覺這一些都要放棄掉了，
而且在臺北的這幾個禮拜，發現吃的真的好貴，
不禁讓我回想起以前在新加坡唸書時啃麵包的日子。

關於電影，
回到學校上課一個禮拜，對拍電影這回事有了一些以前不太會去想的想法。
就覺得現在拍電影真的很不容易了，雖然說現在科技和設備方面，人人都可以「拍電影」，
但電影身為藝術的這一方面，隨著電影藝術的發展以及成熟，現在想要拍出一部好的電影感覺不是那麼容易的一件事了。
而且現在很多的東西前人都做過了，當代的藝術家對創新的空間好像也越來越小了，
也想說，如果我出生在早一點的時代，是不是不用特別傑出，就已經可以出眾了，
畢竟以前的競爭比較少。

關於交際，
很開心去到學校之後就有機會認識班上的一些同學，多數都讓人感覺蠻親切的。
雖然認識了一些朋友，但其實還是感覺自己沒有去處，沒有一個歸屬。
其他的同學有些已經認識蠻久了，有些已經開始建立自己的群體或朋友圈了，
而我感覺還是有點格格不入。
有人安慰我說我不要心急，畢竟才剛認識，
以後一定會找到自己的一個歸屬，
我也是這樣希望，
我也不想最後成為一個邊緣人。

關於過去，
之前一直在想編劇課要寫的劇本，到底要寫些什麼？
老師說寫你很想寫的故事，畢竟這個故事會陪著我們一整個學年。
想了很久，最後決定把自己的故事寫成劇本，
但劇本只要5分鐘，能說的也不多，
所以那麼短的時間內，我最想要說的是什麼？
不久前薛之謙出了一首新的單曲，歌名叫「變廢為寶」，
看了這首歌的MV之後，裡面有一句對白讓我印象非常深刻：
「這是我們最後一次旅行，你不紀念一下嗎？」
最後決定了把我和她最後一次約會的經歷寫成劇本。
最近NETFLIX也上映了「比悲傷更悲傷的故事：影集版」，
想起我們以前為彼此留過的那些眼淚，
也想起之前的電影也是和你一起看的，
周信哲唱的「你不屬於我」我也覺得很好聽。
以前的我真的很不喜歡情歌，
但和她分開之後，發現情歌真的沒那麼糟糕，
有些還藏著很多故事和情緒。
就像我一直都很喜歡的那首，郭頂的「保留」
每一次聽/唱的時候還會問自己，
這些回憶到底要刪除還是保留？
雖然都已經過了那麼久，但還是
「⋯一直還有 你的樣子，被保留」。
過去的有很多，發現自己還是很想回到過去。
放不下的，最後也只能當作回憶保留起來。

今天是入境台灣之後剛好一個月，
以後在臺灣的生活希望可以快快樂樂，
但還是




睡醒了再說。

來到臺灣已經是一個禮拜，目前對臺灣的認識也只有透過隔離飯店窗外的臺北。
雖然這不是第一次經歷檢疫隔離，但總感覺上一次沒有這一次來得辛苦。
上一次是抱著回家的心情去經歷隔離，這一次算是相反吧，離開親友的不捨和進入到陌生環境的焦慮。
雖然說隔離之後還是可以認識並結交新的朋友什麼的，但是人就喜歡回頭看自己的過去，想的都是自己失去了什麼而不是未來可以得到什麼。

其實開學也有一個月半了，之前都是遠距授課，隔離出來之後就可以返校上實體課程了。
開學了我很開心，雖然目前都在線上上課，但我還是很開心，
畢竟終於可以上大學了，終於可以念電影了。

開心歸開心，但其實之前有一段時間心情都不怎麼好。
終於做到自己想做的事了，但是看到同班同學的年輕，很難不讓我想到我自己的不年輕，
接下來的就是一連串對未來的焦慮感和擔憂，
起跑比別人慢了，而且別人也比你有更多的時間去建立自己的家庭和事業，
到時候的我還有精力去打拼、還有資格去談論婚姻嗎？

今天剛好與幾位同學視訊，過後和其中一位也聊了蠻多的。
我很慶幸他們不嫌我太老，也不把我當成一個異類，
許多對自己的懷疑和自卑也在那一個下午，如同秋天的雨，靜悄悄地來，
把所有不好的帶走了。

進入到了人生的另一個階段，難免會有一些害怕，
可是就像季節更迭，冬天之後也一定會有春天，而雨後必然會是天晴。

順便提一提，離開馬來西亞之前去了一間自己很喜歡的小咖啡館，因為疫情關係他們停業了好幾個月，還好在我飛之前還有機會再光顧。進去之後老闆娘竟然對我說好久不見，我就回她說這一次應該是我最後一次來了，
她有點驚訝，但我過後也告訴她說我要去臺灣唸書了。
離開的時候，老闆娘還跟我說了一句：「一路順風。」
當時候還真的有一點小感動。

最後我還想說的是，
快要11月的臺灣很早天黑，也很早天亮，還是有點不習慣，
天氣也開始冷了，
但我人在臺灣的明天會是怎樣的？
我想我也是




睡醒了再說。

好久沒上來寫東西了，距離上一次也快要一年了吧，
人生第一封辭職信也在一年前寫了，暫時結束了長達8年國外生活，回到馬來西亞休息，
一段感情的結束也慢慢習慣了一個人的日子，
真的被逼著要感嘆說一句「時間過得真的很快」。

老實說今天沒有什麼特別的感觸，存粹是不想放棄這個平台，
過去的一年發生的確實不太多，但也不是平平無起，
與有些比較陌生的人關係拉近了距離，相反的有一些曾經至親不再是那麼靠近。
前兩天接種了第一支新冠疫苗，在這裡記錄一下當作是對這個疫情的一個紀念，
順便記得疫情一年後的馬來西亞，是讓人多麼地不省心。

雖然本來今天沒有想過是什麼主題，但不知不覺前面寫的
好像都是‘時間’。
前段有些日子跟幾班朋友又聊起了往事，或者是我們逝去的青春（？
過去的日子回想起來特別快樂，聊得也特別開心，
但最後還是意識到了現在的我們的肩膀上越來越沈重了，不再可以年輕妄為，
許多幼稚的想法，現在也只能想一想。

順便再更新一下近況，再多幾個月我就要開學了，
隔了那麼多年終於要上大學了，
雖然拿不到北藝大的入學資格，但是台藝大應該也是一個不錯的環境。
本來八月末就可以飛往台灣開始新的一個階段，還是想抱怨一下天意弄人，
在我呈交就讀意願書之後台灣疫情就爆發了，現在多半是在馬來西亞先開始網課了，
要去台灣應該也是明年的事了吧。

接下來為這篇吊兒郎當的貼文做一個終結吧，
過去的一年沒上來這裡，懶惰是一定存在的，
但是我也發現心裏已經沒有像以前，那麼多放不下的思緒，
該放手的，手也隨著時間慢慢鬆開了。
所以以後都不會再寫了嗎？也不一定，
畢竟人生的道路上也不會永遠平靜，
以前在文字中找到歸宿的自己，也許有朝一日也能給別人帶來安慰。

現在幾點了？
睡醒了再說。

六年過了，
又再一次分開了。
這一次我們不再幼稚，
不再是為了那些雞毛蒜皮的小事。

這一次
我們選擇微笑離開，
不是因為沒有不捨，
只是放開了就不會再受傷。

好多狗血的話想說，
好多情歌歌詞想偷，

本來今天心情應該很雜亂，
愧疚，傷痛與悔恨自己的交集。
但後來發現了彼此其實還很重要，
只是路不能一起走下去了。

這段感情沒有後悔，
但也會覺得可惜，
雖然沒有如果，
但是或許某個平行世界的我們
不會是我們這樣。

沒有對與錯，
更不需要怪誰，
只是自己不夠愛自己，
所以別人也忘了怎麼去愛你。

其他的我也不想去多說，
只是心裡面一直有一個遺憾，
結束前附上一首歌名：
對不起我做不到答應了你的事

如果承諾 是囚禁善良的鎖
那麽自私的人 一定過得很快樂吧？
或許我們 對未來的想象不一樣
那麽強求來的 會真的快樂嗎？

說不清的難言之隱
也得到了一刻安寧
可是太多不經意的謊言
一步又一步 做了最爛的決定

對不起 我做不到答應了妳的事
這讓我懷疑自己
變成一廂情願的傻子
對不起 我做不到答應了妳的事
這讓我痛恨我自己
變成一個說謊的騙子

謝謝你，
睡醒了再說。

逃避。
這兩個字可能對你來說一點也都不陌生，但是這兩個字慢慢地成為了我這幾年來生活的主題。

其實自己也不是不知道啊，我一直以來都會找個藉口來掩蓋自己的逃避。
不想去面對人與人之間的溝通，就說自己不喜歡對抗與紛爭。
不想面對自己生活上該有的責任，就說自己工作很忙沒時間。
凡事都有藉口，凡事都在逃避，
就永遠躲在自己的舒適圈裡
繼續逃避，
繼續活在從前的那份美好裏。
有時候真的就乾脆說自己生病了，
最後慢慢開始選擇用沈浸在娛樂和社交媒體的方式去逃避每一個對明天的期望。

最可笑的是，竟然可以逃避自己在逃避的事實。
我們也往往不是不知道自己要的是什麼，也想自己生活過得好一點，
但要面對自己的懦弱總不是一件容易且舒服的事情。
只是最近有人非常突然地給自己打了一個巴掌，是時候醒來面對了。
沒有人喜歡這樣的自己，
更不想看到自己把腳步停下來，
想讓自己好起來的也只能是自己。

回想起過去在外地自己生活的那幾年，確實是有點累。
我真的不知道到底是什麼影響了我，改變了我那麼多。
雖然讓我看到了這個世界的龐大，但就因為這個世界那麼大，
而我就那麼渺小。

但是是時候往前走了，
而不是一直在逃避自己。

就連自己平時最愛的簽章，
也是自己一直在逃避的證明，

睡醒了再說。