今天晚上又是一個人，但老實說在台灣有哪一個晚上不是一個人度過的。

這一次主要是想要紀念三天前，第一次主動去找心理醫師這回事。
醫師有問我說，為什麼會想要來質詢？
我告訴他，很久以前就有很重要的人告訴我，叫我去看一看心理醫生，
但以前的我拒絕了這個想法，為什麼我要去看醫生？
而且還把誠心想要支持我的人通通都推開了。
以前就有說過，
不想要承認自己有病，更不想要被掛上任何標籤。
好幾年過去了，也離開了原本以為是禍害的環境，
回到馬來西亞的那一整年確實有感覺自己變的更好一些，
但現在回想起來，可能只是沒有任何外在的刺激，
所以情緒也比較穩定。
現在之所以會決定去找專業的心理治療，
是因為發現自己真的沒辦法好起來，
以前的很多問題現在又浮現了，而且開始嚴重影響我的生活、課業、甚至人際關係。
上一次被現實拍醒應該是二O二O年的九月吧，還有現在二O二二年的五月。
雖然感覺有點像是在亡羊補牢，但畢竟未來的路還很長，還有很多未知，
也應該為自己的將來負上一點責任，而且我人生中很多重要的決定都好像要等到發生了一些大事之後才決定的。
所以，這一次不想要再一次逃避這個問題。
這一次，我想要讓自己好起來。

壓抑在心裡的情緒就像一個裝著水的容器，總有一天會裝滿，滿了就會溢出來。

第一次質詢，醫師問得蠻多還是一些了解我背景的問題，
他也問我說，會不會想吃藥？
我本身是很抗拒吃藥來穩定情緒這回事的，畢竟會有副作用，而且聽說還會影響到一個人在創意這方面的靈敏度。加上我應該沒有嚴重到需要吃藥吧？
我回答說，就依照你們專業的評估吧，如果你覺得我需要，我就需要。
之後也有聊到睡眠這回事，確實很久沒有好好睡覺了，
睡眠品質一直都很差，也應該不是睡夠不夠的問題了吧。
很常半夜突然醒來，或者是在不該起來的時間突然醒來，
做夢驚醒這種事情也算多了吧，之前也有同學覺得我應該蠻壓力的，
所以潛意識就在睡覺的時候作祟。
醫師也告訴我讓我要記得放鬆，可是我除了生活上已經忘記了怎麼去放鬆自己，
就連身體都忘了什麼是放鬆。

先好好愛自己，而不是等別人來愛你。

反正現在就只是在調整生活作息的階段，畢竟現在的生活節奏和態度都超級糟糕的，可能比在新加坡的時候來的要糟糕吧？
還是那一句，好好做自己吧。
你沒有不好，也沒有人想要看到你不好，振作起來之後自然會有你的魅力。

以前小時候都不喜歡道歉，覺得很委屈；現在長大了，對不起說的有點太多，便失去了它的價值。

之前原本想要上來這裡寫一則道歉函，但後來也覺得沒有那個必要了，
反正有些話現在怎樣都沒法傳遞給一些人，但還是想寫一些話給會看的人。
真的不管之前有什麼誤會，還是想跟各位道個歉，我也沒有什麼惡意，因為我自己的情緒和心理健康確實出了很大的問題。
感謝這幾年那些不斷忍受著我的人，也感謝那些現在和將來都不會放棄我的人。
謝謝，然後對不起。

我答應自己會好起來的，
睡醒了（會更好的）再說。